Нет ничего приятнее для переводчика в 4.30 утра, чем видеть как умный Традос автозаменяет весь последний документ, потому что все сегменты были обнаружены в translation memory. Много лет жизни и всяческих плюшек разработчикам Традоса.
Еще две страницы и 4 дока. Пробило на пожрать. Нет ничего вкуснее и полезнее хлеба с брынзой и помидоркой. Ушла курить документы дальше. *смотрит на часы* Ну чо, у меня еще до 8 утра вон сколько времени...
Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. читать дальшеВыбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё. Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр. Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это. (c) Люк Рейнхарт
Кто такие Бальзаки и с чем их едят. Мне доставили красивые птички *_* И не смейтесь над Критиком, второй час укладывающим волосы. Ему важно. черт побери да!
- систематически вскрывать мозг себе и окружающим Исподволь, незаметно, аккуратно капая на мозг и долбя клювом, когда вы не слышите, Критик будет доносить до вас истину. Не сопротивляйтесь. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, чревато. В-третьих, есть хороший шанс, что это и правда истина (Критик прогуглил!) Что делать, когда Критик вскрывает мозг себе? Можно постоять рядом и внимательно посмотреть - мозг Критика очень интересен. Можно помочь - если вскроете правильно, век будет вам благодарен. Можно погладить по голове и сказать - не перестарайся, пожалуйста, чай справа, одеяло на спинке стула, голова у тебя не квадратная.
- искать проблему там, где нет проблемы Без проблем, как полагает любой уважающий себя Критик, жизни не бывает. Не подумайте плохого - Критик искренне, от всей души стремится к жизни безо всяких проблем. Но мир очень жесток и несправедлив к ним, ежедневно предоставляя поводы для того, чтобы убедиться - всё плохо. Не надо утешать Критиков. Они давно смирились с тем, что все никогда не будет идеально. Они смирились с этим ещё до своего рождения, и попытки их переубедить вызовут у них полное ощущение, что вы - идиот. Зато Критикам можно показать красивую птичку или подкинуть для решения логическую задачку - и тогда, есть шансы, на какое-то время он просто забудет о том, как именно все вокруг плохо.
- думать о нужности и ненужности всего сущего Если вы видите на лице Критика мечтательно-отстраненное выражение, он думает не о еде (не путать с Гексли!). Критик мечтает, размышляет, строит планы. В этот момент Критика лучше не трогать. Будет обижен и зол. Можно ходить вокруг, протирать полиролью, менять тарелки с едой и чашки с кофе и заниматься своими делами (у вас наконец-то появится на это время, цените момент, как только Критик придет в себя, вы пойдете с ним воплощать планы). Но это в том случае, если он думал о планах, потому что зачастую Критикам нравится думать об абстрактных, отстраненных материях. Им правда это нравится. Их не надо спасать, если они начинают с вами разговор о самоубийстве. Им просто интересен какой-либо аспект этого дела.
- перебирать в лапках детальки Критик любит мелкие детальки. Во всем. В одежде, в интерьере, в живописи, в музыке, в литературе, в работе. Он собирает много-много мелких деталек, обвивается вокруг них и довольно урчит. В моменты особенного душевного расположения Критик обязательно с вами поделится и покажет, что держит в лапках. Но самостоятельно отбирать не рекомендуется.
- фырчать и ластиться (кормленые и спатые Критики!) Это редко состояние Критика, но оно с ним случается. Хорошо наетый и наспатый Критик в условиях комфортного существования любит обниматься, говорить хорошее, делать наивные глаза и вообще становится исключительно мил и пушист в общении. Рекомендации две: не набрасывайтесь на него с громким гоготом - есть шансы, что он на месте получит разрыв сердца; и не высмеивайте его тонкую нежную натуру, потому что иначе вы перейдете к следующему пункту. - уходить в эмо-угол и там долго обижаться на весь мир Любимое занятие Критика - это нахождение в эмо-углу. Эмо-угол обыкновенно хорошо обустроен и напоминает скорее небольшой одомашненный склеп. Находиться там он может, не слезая со стула на кухне. Запомните несколько правил, облегчающих дальнейшее общение с Критиком. Во-первых, нет, вы никогда не поймете, за что он на вас обиделся. Может быть, через месяц. Может, он скажет вам об этом на день рождения. Но шансов немного. Если Критик сказал вам, на что он обижен, значит, вы очень долго не замечаете его нахождение в эмо-углу. Во-вторых, не набрасывайтесь на него с громким гоготом, мы уже выяснили, к чему это приводит. Также не рекомендуется переубеждать Критика, что все не так и плохо - он и так уже думает, что вы идиот. Птичку показывать тоже не к месту - в эмо-углу Критика не бывает птичек. Медленно, поэтапно, посредством сочетания физического контакта и беспорядочных высказываний типа: "Ты хороший. Ты очень хороший. И добрый. И чудесный. Ну давай ты потихоньку высунешь из эмо-угла ногу?" вытаскивать его оттуда. Поскольку Критик только этого и ждет, спустя какое-то время он вылезет.
- смотреть большими печальными глазами, нежно поглаживая кувалду за спиной При серьёзных проблемах Критик может и въе#ать. Поверьте, ему есть чем.
- ехидничать Чувство юмора Критика может сравниться с очень немногими ТИМами. В основном это черный или саркастический юмор, но развязавшийся пупок вам обеспечен (на эту тему он позже тоже пошутит, после оказания вам первой медицинской помощи). Умейте шутить вместе с Критиком. Они это ценят.
- демонстрировать неинтерес Не меняется почти ничего в поведении Критика, но вы достаточно быстро поймете, заинтересован он в вас или нет. И если нет, лучше сейчас его не трогать - Критик воспримет это, как давление, и сайгаком метнется к Канадской границе.
- задротничать узнавать что-то новое Интеллектуальные беседы с Критиком - услада для ваших ушей, если вы под них не засыпаете. С Критиком можно поговорить о чем угодно - от роста моркови в черноземе до музыки Баха, и будьте уверены, он все равно разбирается в этом лучше вас (Критик прогуглил!) Но заранее настройтесь на несколько превышающее норму количество умных слов. Ваш лексикон пополнится словами из пяти-шести-семи слогов. Да, Критики - это те, которые кончают на "синхрофазотрон" и "метилпропан".
- лежать на спинке, и чтобы им чесали пузико/лежать на пузике, и чтобы им чесали спинку Медленно, по росту шерсти и довольно ощутимо. Если Критик закрыл глаза и прекратил нервно разговаривать с вами, проверяя таким образом, не сделаете ли вы с ним, подставившим уязвимое место, что-нибудь противоестественное - скорее всего, ему хорошо, либо он спит, значит, ему тоже хорошо - не будите спящего Критика.
- неспешное течение жизни Настолько неспешное, что про второстепенные для себя вещи типа: есть, спать, выгуливать собаку, стирать пижамку, поливать фикус, прислать документы, ответить на письмо - забывают. Если вы уже кормите, укладываете спать в постиранной пижамке, выгуливая собаку под фикусом и подсовывая ему под нос нужные документы трижды в день (Критик может меланхолично кивать и оставлять их лежать, где положили) - вы освоили науку. Если нет, но вам предстоит работа или жизнь с Критиком, учитесь.
- ласку, нежность и заботу Критик - животное хрупкое. Как даст в лоб, так хрупнешь. Будьте нежнее, этим можно добиться большего, чем размахивания кулаками по столу. Критик некоторое время скептически понаблюдает эту картину, потом, если будете сильно утомлять, вставит в уши беруши, а если вы все равно не угомонитесь, уйдет в эмо-угол. После долгого нахождения там постепенно начнет звереть и все-таки в какой-то момент даст в лоб. На нежность, ласку и заботу Критики откликаются нежностью, лаской и заботой. Правда, не всегда. Иногда у них плохое настроение, и вы можете день скакать вокруг с бубном, и все-таки получить в лоб. Смиритесь.
- уверенность в завтрашнем дне Все Критики - невротики. Что, кто, когда, почему, кому сказал, зачем, куда мы едем, что теперь будет, сколько сейчас времени, мы точно не опаздываем, ты уже проверял по карте, это седьмого числа, машина сюда поместится? Вы выслушали маленькую часть внутреннего монолога Критика. Да, им очень тяжело. Периодически, для успокоения, можно выдавать на этот монолог ответ: "Седьмого числа, в двенадцать часов, мы не опаздываем, сейчас только начало десятого, у меня в машине навигатор, мы едем к моей двоюродной бабушке Наташе, чтобы подарить ей пирог с ревенем на восьмое марта, да, уже апрель, но это лучше, чем никогда, ты всем понравишься, я уже припарковался". Только не делайте так слишком часто, Критик подумает, что вы над ним издеваетесь.
- заниматься собственной внешностью Обычно у Критиков своеобразный, но хороший вкус. Сопутствующий долгим раздумьям, какое же все-таки взять пальто - черное или белое. На белом красивые пуговицы, но черное практичнее. Критик решит сам, это не Достоевский. Но рекомендуется ненавязчиво подталкивать его в сторону того пальто, которое ему больше идет. К сожалению, оценить это самостоятельно Критик может не всегда. И не смейтесь над Критиком, второй час укладывающим волосы. Ему важно.
- свободу И это, пожалуй, главное, что вам следует знать о Критиках.
А у нас 25го мая начинается фестиваль театральный, под эгидой театра Эжен Ионеско. Ну как всегда, биеннале. Хочу пойти. Потащим Бальзака силой, есличо. Афиши фестиваля такие красивые. А это сайт театра Eugen Ionesco - www.tei.md
Хочу на "Исповедь маски", по Мисиме, на корейские танцы, на мюзикл в исполнении The Tiger Lilies Band из Лондона, на что-то японское (2 спектакля - "Карп" и "Автобусная остановка" ), на "Саломею" или "Мастера и Маргариту" Виктюка,
Это так, праздные мысли. Уши продолжают болеть, горло тоже, голову ломит. Хоть выкидывай.
Ходила на балкон дышать воздухом. Понаблюдала за дитЯми играющими в футбол. Картина: девочка лет 7ми, в розовой кофточке, хотела с мальчиками в футбол играть. Мальчик ее цап за руку и оттаскивает от мяча. Девочка постояла в воротах, в которые никто не хотел ничего забивать, и пошла с поля. Грустно.
Надоело все. И одиночество тоже. Не переношу я все-таки одиночество, сколько бы я не куражилась. Экстраверт, мать вашу...
И опять я слушаю лютню Байера. Потому что работа. Любите ли вы этот альбом, как люблю его я. слушатьОт него спокойно. Очень спокойно. От него хочется гулять с тобой по красивым старым городам, стоять в костелле и впитывать красоту окружающего. Как в Праге.
Звонила продекан с социологии, возмущалась где ее документы. Я говорю - выслала уже. Ну ладно щас. Звонила второй раз - а вы не все прислали. Я говорю там - там все в архиве. Мысленно ругаюсь матом на тупую тетку с тупым компом и приаттачиваю по отдельности все 13 файлов. Взять и уебать этих всех. Почему я обязана это делать, а?? Я говорила же завкафедры что НЕ хочу. Хрен вам. Все равно дали. Ненавижу нашу администрацию.
Бальзак любимый уехал в деревню. Осталась только я и перевод. Сдать мы все социологии и откреститься от них, задолбали. Горло болит все сильнее. Уши плохо слышат. Ненавижу это нечто хроническое.
Сегодня был грандиозный день все же. Продуктивный. В 8 утра я была уже в поликлинике, психиатра в природе не оказалось, она в отпуске. Зачем она мне? Нужна справка, видите ли, для экзамена по переводу в Министерстве юстиции. Блеать, подумала я, придется тащиться в псих. диспансер в Костюжены. Через полчаса я уже была в МВД и подала документы на справку о несудимости. Для того же надо, как и от психиатра. в 9.30 я была в универе. Там припахали написать еще 12 развернутых вопросов для гос экзамена (лексикология+стилистика), потому что энтузиаст я тупой, довыпендривалась. Потом я быстро писала 5 листов заданий на "Свою игру" для первокурсников, я им обещала, заместо теста. Мне лень и им - и лень письменно тест сдавать и веселее в игру играть, баллы зарабатывать. Незаметно наступила нулевая пара (11.10), которую я, слава мирозданию, провела, а не просидела задницу на тупом заседании кафедры. После с Бальзаком было дружно решено не откладывать поездку в псих. диспансер, а мотать туда сразу же. Благо маршрутка останавливается прямо перед моим корпусом универа. Полчаса дорога, еще около 45 минут там, и здравствуй справка о вменяемости (а странно, со всем-то этим, последнее время, муахаха! :mosk. Ноги в руки и обратно в МВД забирать справку о несудимости. Боже, как я ненавижу эти инстанции. По дороге решили встретиться с хорошим товарищем Вовой Малостевым, милейшей души мальчик-гей, бывший студент тоже. Да, они везде. ВЕЗДЕ! Вова нарассказывал про путешествие по Европе, про трассу в Монако, и обещал потом сувенир оттуда передать, ня же. Забрала справку и чуть блин не перекрестилась. И домой. Совсем домой. А да, чуть не забыла. Купила себе белый хэбэшный юбко-сарафан, в универе. К нам тетка со шмотками захаживает, бывает, попадается интересное. Но это ну очень понравилось, а белого у меня нет, так что купила. И самое важное. Поднимаюсь в лифте, звонит Бальзак и визжит "у меня французский на С1/С1!!!". Я тихо охреневаю и не могу дождаться пока зайду в дом и включу комп. Включаю, открываю мыло, и что вы думаете? У меня тоже С1/С1! Мы потом повизжали, даа. Но блин, никак не могу прийти в себя от восторга. Почему две оценки? Потому что за listening и speaking части даются уровни по отдельности. А С1 это круто, самый крутой уровень это С2. Так что сами считайте. Матчасть вообще тут: http://en.wikipedia.org/wiki/Common_European_Framework_of_Reference_for_Languages Кстати разница между нашими с Бальзаком баллами по французскому вышла ровно 20 баллов. У меня больше. Дома я таки отменила урок с девочкой по IELTS, потому что сил никаких, а времени уже было 17.30, а меня еще окончание этого долбаного перевода ждало. Ну и села добивать. Проблема этого перевода в том, что это не перевод, а адаптация какая-то получается. Дописывать приходится, потому что во многих местах несвязно. ППЦ. Ну и последний achievement за день: малая вытянула меня бегать вечером. Здрасте, мышцы ног, я рада что вы есть.
Так что, одним словом, крыша едет, дом стоит. Спасибо неземное Бальзаку за пинание! Если бы не ты, хрен бы я все успевала и не забывала.
Теперь риторический вопрос: почему я сегодня не появлялась в интернетной работе?
А пиздец продолжится ведь. Еще документов собирать и собирать...
Я кажется научилась не бояться, не откладывать, а сделать что-то здесь и сейчас. И пользоваться предложенной помощью. Потому что когда времени на все мало, не имеет смысла бравировать тупой Напской амбицией.
Получить бы поскорее результаты французского...
Как вернуть себе желание писать и делиться с френдами? Каждый раз я уверяю себя и других что нет, я не пропала в РЛ, а очень даже тут. А на самом деле, просто молча все читаю. Все и всех.
Хочу еще фотографий. И чаще сюда инстаграм репостить. Хоть так.