У меня очень странное, но интересное состояние.

Ощущение полного спокойствия и тишины в голове. Как будто кто-то за меня ровно и глубоко дышит, а мне удалось перестать метаться и дергаться. Будто я смогла сказать себе "НЕ НАДО переживать, вообще" и поверила в это. Потому что это просто так.

Я не знаю откуда оно взялось.

После третьей пары ко мне подошла одна студентка второго курса. Я ее учила в прошлом году. Спросила меня про доп. сессию, потом про IELTS, TOEFL и прочие экзамены. А потом рассказала про свою жизнь. Про то что у нее невроз и псориаз, на этом фоне, и она давно это лечит, но последнее время все стало так плохо, что ей пришлось целых полгода лечиться. Что она чувствует себя спокойно только в универе, а отца готова убить. Что она орет и срывается на все и всех, но в то же время еще больше давит в себе. Что она очень переживает с детства, после развода родителей. Что она в самом деле хочет стать учителем/преподавателем, потому что ее вдохновила ее школьная учительница английского, которую она очень любит.
Рассказала и про симптомы всего этого - панические атаки, ужас, плач без причины, ор и истерики. Боже, как же я вспомнила себя. Но у нее все хуже, похоже.
Она просто это рассказала. Мы ехали в маршрутке и она говорила и говорила. Без пафоса, без излишнего подлизывания, но видно было что ей плохо. С прошлого года она ужасно похудела. От ее рук остались одни кости. Выглядит это совсем нехорошо.

И вот что же я за человек такой, что после всего этого я успокоилась?
Девочку мне жалко, но я не дала себе прочувствовать ее боль. Не допустила эту боль к себе, отгородилась. Может поэтому? Но я ее выслушала, но не посочувствовала. Не сказала "бедненькая, как же это так". И сейчас я ее не жалею. Оно есть, и есть. Мне не все равно, но это и НЕ мои проблемы. Зачем же себя забивать ими.

Мне сейчас тихо, спокойно и совершенная ясность в голове. Я будто не хожу, а плыву.

Вампир я энергетический, что ли?

А у нее все равно все будет хорошо. Это я тоже хорошо и ясно вижу и чувствую. Выплывет.